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★薯条☆的栖息地

一个让你和我的心灵都可停泊的港湾……

 
 
 

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关于我

Hi!欢迎来到我★薯条☆的博客,感谢你的到来,同时希望你多多支持!来到这,希望大家能多多留言……

自由 !?  

2016-12-19 13:05:42|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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憋了好久,

终于实在是憋不住了,

昨晚和老婆聊到估计是一两点……

我委屈了嘛?

我真的有资格委屈嘛?

我幸福嘛?

我真的是幸福嘛?

突然间回想我这27年的人生,

我开心过不?

或者说,

有感觉到过幸福嘛?

在别人眼里,

在家人朋友眼里,

我应该是幸福的……

可我怎么就没感觉到幸福的实在感?

突然发现,

原来我这27年里,

除了大学短短的4年,

我都是在为别人而过,

尽力去做好别人眼中需要我成为的自己……

小时候,

总被嫌弃说,

你不够活泼,

你长得不够可爱,

你不够聪明醒目,

你不够……

弱小的心灵,

只再不停的督促自己,

你还不行,

要努力,

要听话,

要让自己成为别人心中想要的样子,

我不够灵活,

我努力去灵活,

我不够聪明,

我想办法去让自己变得聪明,

一直都觉得,

只要我做到听话懂事,

我的一切不足,

都可以弥补了,

父母长辈亲朋好友总有一天能认同我,

我也不会像他们说的那么一无是处……

突然觉得,

自己就像是薛之谦唱得马戏小丑,

每天都担惊受怕,

怕什么?

就怕哪一天自己没办法做好别人心目中觉得我应该的成为的那个样,

我就会失去存在感和被认同感……

小时候总是睡不着,

无他,

也只是在想,

我应该怎么做,

才不会被别人嫌弃……

结果每回被我妈发现我还没睡着,

换来的一句就是,

学一下你弟吧,想那么多干嘛?这么晚不睡怎么能长肉……

从小,

亲朋好友,

乃至父母,

都会觉得,

我不如我弟聪明,

我不如我弟勇敢,

我不如我弟活泼,

我不如我弟讨人喜欢,

我不如……

尽管这样,

我从来没有记恨我弟,

毕竟他没有错……

从此以后,

我就努力成为他们心目中想要的我……

虽然我不聪明,

但我要努力学习,

拼了命地考上全市最好的高中,

那是我真的很高兴,

为什么?

只因是父母在别人面前说,

我儿子读的是XX中学,

别人都会问,

你们是怎么样教育小孩的?

怎么小孩这么听话懂事,

还学习这么厉害……

从他们的笑容,

我总算觉得,

自己一直以来的努力,

并没有白费,

我在他们的心目中,

不再是小时候那个懦弱,蠢笨,一无是处的儿子……

可……

好景不长……

当我的成绩,

是通过超人几倍的努力才换了的

当我在全市最好高中遇上真正的天才,

不是一个,

而是N个,

当我再怎么努力,

也比不上天才稍微的一注意,

我不再能像以前那让他们觉得我是个学习好的小孩……

我怕了,

害怕努力,

因为怕一直引以为豪的努力换不了自己想得的成绩,

怕自己再怎么努力,

还是回到当初那一无是处的我,

我被现实击败,

应该是被自信击败……

以至于高考“毫无意外”地砸了,

从最好的高中,

考去几乎是不可能的三本院校……

但就在这一刻,

我没后悔考到了这家大学,

因为,

只有这大学的四年,

才是我这活了27年中,

真正体验到自由的四年,

真正觉得我终于能想怎么过,

就怎么过的四年……

在这四年里,

我不再像以前那活在别人的眼皮底下,

我想睡觉就睡觉,

我想休息就休息,

我想娱乐就娱乐,
我想学习就学习,

一切的一切,

都出于自愿,

总算体会到短暂的自由……

这也是为啥,

毕业以后,

我会多次梦见回到大学,

那种心情,

是多么的兴奋向往,

哪怕只是一个梦,

甚至上一次梦见回到大学的饭堂门前,

那种感觉好像真的能穿越回去,

当时,

我在梦里直接跪在饭堂前哭了,

是哭得多么的舒坦,

然而梦总是会醒的……

但无论怎么样,

我都要感谢上天,

我常有一句话埋在心底,

我用一辈子的幸运,

去换来娶到我的老婆,

这世界上,

唯一一个真的能懂我,

明白我,

而我能毫无估计的说出自己的想法的人……

她虽然并不是完美,

但却是甚超完美……

因为只有遇到她,

我一直悬在半空的心,

才找到片刻的安稳,

也只有遇上她,

睡在她身边,

才会出现脑袋停转,

可以安然入睡的机会……

今年,我27岁了,

在丧失所谓的自由,

我成为了一个愿意留在一个思想复杂男人的女人的老公,

更是一个可以小男孩的父亲,

可我却一直担心,

自己能否真的做好一个好丈夫,

一个好爸爸……

我没后悔早结婚,

也没资格后悔生了我的小孩,

但却因为他们,

却要背上同龄人望尘莫及的责任……

父母总是说,

你已经够幸福了,

因为你现在的小孩还能有我们给你带,

你还能住家里,

你还能用家里,

还说当年他们和我们同样27岁的时候,

早已经独立成一个小家庭……

我想问,

这是暗示我的无能嘛?

敢问,

现在和我同样是27岁的人,

有谁能白手起家,

独立养起妻子儿女,

不用啃老,

安心放弃目前现实中的一切,

死心塌地去单纯工作,

丧失同龄人的自由,

就连周末,

加完一天班,

剩下仅存的一点,

只是和朋友出去聚聚,

也要提心吊胆,

为啥?

不就是回到家,

所谓能帮你带小孩的父母责备你只顾着自己出去玩,

而不留在家里带小孩?

是我的无耻?

好吧,

就当我无耻,

无耻到从工作到现在,

省吃俭用,

还要逼着那懂我的女人,

跟我一起,

将赚来的钱,

大部分腾去给大家庭使用,

以致连我的女人,

即使有3w的存款,

都觉得没有安全感,

为啥?

不就是一达到一定数额,

我又会将所有积蓄,

甚至大部分接近90%的积蓄,

全部给大家庭拿去用,

只留着少的可怜的零花,

连女人想买件稍微像样的以为,

都要千般考虑,

我都羞愧到无地自容……

图的啥?

就只是维持父母心目中的孝顺听话的形象,

而以至于工作近五年,

夫妻双方积蓄从未超过5w……

关键是,

我们并不是月光族,

更不是乱花钱的主……

做到这份上,

我压力超标,

只是偶尔的在父母面前抱怨,

稍一动火,

就被骂成不懂事,

好像全世界,

就我一个没资格发脾气……

有时候在想,

我,

是一个人?

还是一副傀儡?

去你妈的二胎放宽啊!

在我只打算做父亲的时候,

凭啥还不断游说我生二胎?

让我一而再,再而三地丧失自由,

而追他妈的老年儿女成群啊?

我他妈的感觉现在都快养不起自己,

还让我再生一个?

还要让我的女人再近一次产房啊?

你们把她当啥了?

把我当啥了?

知道那天看到她作动,

痛得面目扭曲的时候,

我觉得我是天底下最贱的人嘛?

就为你们的一句传宗接代,

就因你们常说的女人生小孩都是这样的能释怀啊!?

我连我父母都不敢保证自己有能力赡养,

我还敢祈求我的小孩给我伴老?

苦,我受行了,

别连累我的女人和下一代……

自由,

自由?

自由!?

对我来说都是传说才有的……

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